如题。不写了。不再改QQ签名，不再在这里写日志。
换地方，来和我要新地址。
不知道为什么，薯条吃着吃着，突然就这么想起了在财大四年的生活。把四年来身边的人，发生的事，一件件像跑马灯一样狠狠地回忆过一遍。
突然间，思念成疾。
我记得刚进学校的时候狠狠地腹诽着，这学校是有多破。四年来，我抱怨大多教室和宿舍没有空调，我抱怨老师布置作业还点名，我抱怨宿舍阿姨不让带盒饭，我抱怨楼长检查卫生吹毛求疵，我抱怨浴室的水老是忽冷忽热，我抱怨食堂的阿姨基本加法都能加错……
是啊，这么挫这么挫的学校，我还是想它。这么流氓的好友，我还是想你们。
想念这个不大也不气势恢宏的学校，想念班里不算熟悉也不算陌生的同学，想念身边不文静也不正经的好友。想念那段没什么波澜起伏，却放不下的时光。
本来不是爱哭的人，最近眼泪却掉的比大学四年的还要多。
于是深深的知道，这四年是怎样被包容，被惯坏的。
就这样，在异地的麦当劳哭得和小孩一样，
为想念我已经结束的大学生活，为思念那些远在异地的流氓们，为纪念我们那已经一去不复返的放肆。
所以说，毕业典礼和散伙饭欠的眼泪，今天补完了。
她不断地把我抛下一个人，然后号称绝对不能抛下我。
她明知道我和他们性格不太合，多次在集体活动的时候把我扔给她们一个人走掉。
她不断地和我约好做某些事情然后各种反悔丢下我。
她会在明知道我心情不好或者身体不好的时候在外面一整天没消息，很晚回家以后才不断地开口关心，一副对我恨铁不成钢的样子。
她会对我各种关心的询问，然后在我刚刚开口回答的时候突然岔开话题去说其他的事情。
她经常会在我和她叙述事情叙述道一半的时候突然各种岔开话题。
她常常我在说什么的时候一副很认真听的样子结果其实在发呆。对人没有期待的时候就会没有失望。
所以她伤我比他们都要深，因为本不对他们抱有什么希望，而把她当做真正可以交心的朋友。
不明白戒备心这么强的我为什么最终又变成这样。白说过，她很容易相信别人口头的话。我想，我大概也是这个原因。
因为她说了很多，说我是她在这个班最在乎的人，说我和她很像，说她只相信我，说她不会放下我……
虽然自己总说绝对不相信那些挂在嘴边的口口声声，可是我还是忍不住一一相信了。
因为相信了，才会导致后面的崩塌。我说过，性格极品，习惯极品什么的，我全部都能忍受。或者说，不论是如何好或者如何坏一个人，如果只是无关人士，我能无关痛痒的装傻。真的能伤到我的人，只有那些我相信过的人。
我信她对身边的人真的用情很深，我信她真的很关心我，我信她真的很在乎我，我信她把我当做她唯一能相信的人。
信你妹。心如死灰，时隔不到一年再次体会到这个心情不知道该说是幸运还是不幸。骚春以前说过说，等有一天你能够漠视他们的时候，你的内心就足够强大了。我果然还是太过在乎太过拘泥于好朋友什么的，是说，哪来这么多好朋友。
所以说，自怜是一种病。
一开始发病了就一发不可收拾。
从中秋到现在一个多礼拜的抑郁应该适可而止了。就停止在那一个晚上的通宵作死，停止于那看不到光的七个小时。
然后完结难受又飘忽的于通宵隔天。
如果要用短短几句话来形容我的人生，大概是——
生活没有下限，SUI运没有下限。
OVER。
别给我就这么OVER了啊！！！摔
不久前才在和人家炫耀说，别人身残志坚，老子就算志残至少还身坚了。
然后一病就病了快两个多礼拜……身坚你妹啊！
用学术一点的话说是由感冒引起的咽喉痛发烧头痛流鼻水咳嗽……至于为嘛会像是多米勒骨牌一样一个痊愈以后下一个爆发，事实太残酷了我不想知道╮(╯▽╰)╭
记得大四那年甲流严重的时候，身患感冒的我天天对着甲流症状做自我比对深怕患上甲流……现在的我是天天严格比对着非典症状。
…………………………………………我也不想被害妄想如此严重但是如此之SUI的我怎么能不提前设想做个心理建设要怪就怪我太SUI我的被害妄想完全是SUI导致的啊TATATATAT
今天在小卖部买东西的时候老板娘和我说【这不是新币吧。。好像是马来币。。】
回来后一边在心里腹诽【谁啊！！！谁找钱给我马来币啊！！我诅咒你吃泡面只有调味料啊！！】一边仔细端详着那硬币才突然发现那不是马来币而是一枚一九八几年的新币…………………………………马来你妹啊！！！！！！！！！
不过为什么一九八几年的新币会让我给遇见我一点也不想知道…………
咳嗽啊!!!!!!
停不下来啊！！！！！
吃了四十刀的药还没好！！！
想shi啊！！！！！！！！
PS：听光良新歌【太天真】的时候听到一句歌词，【你曾写下的诺言，我深深刻在心里面。】我愣是听成了【你曾写下的诺言，我深深刻咳在心里面】
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心累*[没有上限]………………………………
不能再这样下去了。
不想再过这样的生活。
必须要改变点什么。
这样的想法总在我的脑袋里盘旋。但也仅仅只是盘旋而已，从未付诸于实现。每一次浑浑噩噩的虚度过一天以后换来的是更深刻的自我厌恶。每一次自我厌恶以后第二天是不知悔改的继续的浑浑噩噩。
半个月下来的疯玩和放肆最终还是要结束，就像是进了桃花源的人最终要回到现实世界。再一次面对那些复杂又现实的人事物的时候，真心希望自己能有所改变。
你来了半个月给我带来了什么三言两语没办法说清楚。
说不清楚。
说不完。
说个多久也说不完。
我只是知道过了半个月后的我这次我是真的下定决心想去改变些什么。不想看上去庸庸碌碌过了一天结果除了颓废还是颓废。不想看上去啥都做了其实啥也没做好。
成不了大事，至少过点像样一点的生活。
认真的去吃一日三餐，休闲的时候彻底休闲，读书的时候好好读书。
不知道能坚持多久，也可能过了一个月劲头过了又老毛病再犯，那也是一个月以后的事情了。
至少现在的想法我要去实现它。
否则连个开头也没有。否则连个曾经拥有也没有。
人在异乡为异客。
来这里近一个月，经历了以前没有经历的生活。不论是在新加坡国庆大游行和焰火中打过酱油，还是那次去荒岛和蚊子猴子作伴，攀岩，走夜路探险，集体合作设计制作【船】，等等等等充满了新奇集体合作项目的野外拓展，都让我不止一次的想开日志吐槽。可最后都作罢，为什么呢，真是个谜=___________=
越来越觉得身处的环境让我无所适从。倒不是说学校条件不好，相反的，学校的设施福利什么的其实好得不得了。所谓的环境，也许是大人的环境。
已经不是纯粹的朋友同学之间的交往，沾染上了一些不知所谓的东西使一切都变得不再单纯。很怀念，学生时代那种人与人之前纯粹的没有杂质的友谊，也许脾气间有所摩擦那也仅仅只是性格的碰撞，而不是更多的考虑自己的利益。
不管表面上是多么光鲜亮丽，挖出来的事实确实一件比一件更不堪。那些个隐藏在亲切下面的小心思，那些个躲避在笑容后面的藏着掖着，那些个理所当然的自私和自以为是的无所谓……我无力去指责什么，其实错在我没有调整好心态。因为太多的事情看得太清楚反而走不出这个漩涡，只能一边冷眼的看着一边做着自我防卫一边觉得……真的很累。
不知道从什么时候开始习惯在笑脸迎人的时候内心空的发虚。
不知道什么时候开始时时刻刻都要考虑我该做什么反应更合适。
不知道从什么时候开始会在突然间的某一刻难过的无法自已。
不知道从什么时候开始习惯开着音乐或坐着抱膝或躺着发呆。
离家第五年，第一次有【这地方我不想待下去】的感觉。我想，只是我还没有适应而已。
所以某人你快来。我知道这很麻烦，但我想你来想得发疯，真的。
【100803】
祝我生日快乐。昨天应该更的，但是忙去了……（=___=）
22岁了，某白说是最2的年龄= =……转眼都这么老了，尽管各种的孩子气各种的不想面对现实，我还是一步步的朝前走去。
22年来第一个父母不在身边的生日，第一个不在家的生日，第一个不在玩的生日（= =），第一个甚至在国外的生日。
一天下来各种考试，其实也没多少时间可以伤感，其实也没有多少伤感可以伤感，我以为生日这天我会各种难过，其实在家里爹娘根本没咋给我过生日，但是独自一人在外多少还是有那么点异样。当然也只是这样而已，我各种想悲伤一人在外国有多不适应有多凄惨有多陌生可是事实是我习惯得不得了啊掀桌……
收到了很多生日祝福，不管是通过什么途径给我的，都谢谢。这些祝福对于身在远方的我来说，无比重要。
收到了生日礼物，很意外，真的。看到那图的那时候，讶异得眼睛都要流汗了，必然是因为新加坡太热了，也因为我从来没想过能收到生日礼物，也因为从没想过某人会给我生日礼物，还因为我在听十年。昨天聊了很多，某人说的那些话让我想要辩驳却又哑口无言……不愿有这样的结果却又不得不承认我也是这样一路走过来的……
但即使是这样，我还是想去相信，也许能走远……至少在这路上，风景独好。（景区什么的又出现了喂！
我吐槽吐到自己的日志也忍不住吐了……扶额
【100804】
考了三门，各种作死居然还是过了今天（能不能通过考试就不一定了喂），考完以后各种欢乐反正复习没复习都一样
明天还剩一门我就解放了，要死要活悉君尊便……活了我就在这里等某人，死了请把我遣送去北京，平躺。
一下午各种看小说看视频刷微博……好欢乐啊（喂。
看校内看到转的WOW吧的为女朋友做的最2的事的经典贴，各种欢乐……
其实吧，
因为爱，才会这么2。
越是爱，就越2吧……
如果没有飞机晚点到半夜，我才不会哭。
如果没有可能回家的企盼，我才不会哭。
如果没有筋疲力尽，我才不会哭。
如果没有前面坐着一家三口，我才不会哭。
如果没有听到那换首歌，我才不会哭。
坚信着去到那个陌生的国家会让今后的生活过的更好，否则我又何必这么身心劳累的带着二十公斤的行李，到一个完全陌生的国家过完全陌生的日子走完全陌生的生活轨道……
我也想和同学一起找工作，我也想拿到人生第一笔工资，我也想在家吃好早饭才去工作，我也想工作劳累了回来能有家人能抱怨……
明明都想得很清楚，明明都这么坚信着，
我怎么能哭，
我怎么能在机场装的无所谓然后一个人在半夜的飞机上哭得上气不接下气，想停却也怎么样都停不下来……
咏叹而歌
